Мужчина и женщина

Введение

Дружба мужчины и женщины – как много для нас заключено в этих словах! Как много радости, внутреннего света, близости и тепла могут принести эти отношения!

И в то же время, отношения между мужчиной и женщиной – область, вызывающая очень много вопросов к психологу. Ведь в этой сфере, как правило, мы открываемся максимально глубоко, и потому все проблемы в отношениях воспринимаем болезненно, «оголенной кожей». В то же время, проблемы, которые мы встречаем в отношениях с нашими близкими – это всегда возможность познать самого себя и выйти на новый уровень отношений, прежде всего, с самим собой, и, конечно же, с нашими партнерами.

В этом разделе мы предлагаем Вам проанализировать природу отношений между мужчиной и женщиной.

Одиночество. Как его избежать

Иногда, несмотря на все наши попытки, нам не удается встретить её единственную (его единственного). Почему так происходит и что же в этом случае делать?

Важно понять, что окружающие нас события абсолютно соответствуют тому, что внутри нас, нашему внутреннему миру и нашей внутренней реальности. Поэтому, если вы до сих пор не смогли встретить любимого (любимую), стоит поискать, как вы сами не позволяете себе это сделать.

Хотелось бы привести несколько возможных причин одиночества:

Неясность цели.

Бывает, что мы сами точно не знаем, что мы хотим, вследствие чего подменяем понятия, и в результате наше желание теряет привлекательность. Приведу диалог психолога с клиентом:

Клиент: «Я никак не могу выйти замуж, а мне так нужна опора»

Психолог: «Так тебе нужна опора или хочется выйти замуж?»

Клиент: «Точно, я не хочу замуж, я там уже была. Мне просто нужны романтические отношения с мужчиной»

Когда мы точно, на уровне внутренней правды, формулируем для себя, что мы хотим, позволяя себе хотеть собственные желания, а не правила, принятые в обществе, мы достигаем целостности в отношении нашего желания, и оно автоматически реализуется.

Предыдущие негативные опыты.

Когда предыдущие отношения, или их разрыв, были болезненными для нас, может появиться боязнь отношений. В этом случае желательно понять, что новые отношения всегда будут в чем-то другими, сделать выводы из предыдущего опыта и разрешить себе попробовать еще раз.

Незавершенные предыдущие отношения.

Одной из причин одиночества может служить большая значимость для нас предыдущих отношений. Это бывает, когда, несмотря на то, что мы расстались с предыдущим партнером, в отношениях с ним были что-то настолько важное для нас, что наши мысли и чувства постоянно обращаются к нему. То есть, несмотря на то, что его или её нет с нами рядом, мы, возможно, чувствуем влюбленность, притяжение к нашему бывшему партнеру, все наши текущие отношения мы сравниваем с предыдущими, как с эталоном, и всех потенциальных партнеров сравниваем с предыдущим. Иногда такая незавершенность может выражаться в убежденности, что другого такого человека мы не встретим, других таких отношений уже не будет.

В таком случае важно понять, что прошлое – это только прошлое. Со всей любовью, теплотой и благодарностью попрощайтесь с вашим предыдущим партнером и прошлыми отношениями, и освободите в своей душе место для нового будущего.

Противоречивость целей

Бывает, что мы имеем несколько противоречивых целей. Например, мать, одна воспитывающая ребенка, с одной стороны, хочет еще раз выйти замуж, а с другой стороны, хочет хорошего будущего для ребенка, и ей кажется, что, выйдя замуж еще раз, она причинит ребенку вред. Или молодой человек с одной стороны, хочет длительных отношений, а с другой стороны, для него важно оставаться свободным, и ему кажется, что, вступив в длительные отношения, он потеряет свободу.

Выход из создавшегося положения – понять, какие ваши желания конфликтуют, и найти способ их примирить. Например, построить такие отношения, которые оставляли бы место для внутренней свободы и в то же время давали любовь.

Исследуйте свое внутреннее пространство, и, возможно, вы найдете элементы, которые не перечислены выше, не позволяющие вам реализовать свое желание и встретить подругу (друга) жизни.

После того, как вы трансформировали все составляющие, не позволяющие вам встретить его любимого (ее любимую), стали целостными в отношении вашего желания, разрешите себе иметь те отношения, которые вы хотите. Помечтайте о своем будущем. Увидьте его таким, какое вам понравится. Увидьте себя, что вы делаете, что чувствуете, какой вклад вносите в отношения.

А теперь – немножко волшебства! Поместите полученную картинку в золотой шарик (в мыльный пузырь золотого цвета) и отпустите в небо с любовью и благодарностью! После этого - будьте открыты к новым встречам и новым отношениям!

Оказывается, он другой

«Оказывается, он другой» - говорим мы после нескольких лет брака. Действительно, после нескольких лет совместной жизни мы начинаем замечать в наших супругах качества, которых раньше не замечали, модели поведения, которые не всегда нам нравятся. И оказывается, что мы вступали в брак вроде бы с одним человеком, а живем, похоже, с другим.

Этому есть несколько объяснений:

С одной стороны, в начале отношений, когда чувства сильны, мы склонны идеализировать своего партнера. Это означает, что в нашем партнере мы видим преимущественно его положительные стороны, а отрицательные стороны или вовсе не замечаем, или склонны преуменьшать их значение. С другой стороны, мы склонны идеализировать сами отношения. Часто мы не замечаем те стороны отношений, которые не вписываются в наш идеальный образ и могут разрушить его, независимо от возраста мужчины и женщины.

Конечно же, этому помогает и наш партнер, потому что в начале отношений часто мы хотим показать себя лучше, чем мы есть, и ведем себя так, чтобы произвести приятное впечатление. Женщины хотят быть такими, какими, по их мнению, они особенно нравятся мужчинам. И это неправильно!

Проходит время, эмоциональный накал спадает, и одновременно спадает пелена с наших глаз, благодаря чему у нас наконец-то появляется возможность увидеть нашего супруга таким, какой он есть – иногда небритого, иногда усталого, иногда сердитого. Да и в отношениях и мы, и наш супруг позволяем себе то, что не позволяли раньше.

Поздравляем! Наконец-то у нас появилась возможность построить отношения не с иллюзией, а с реальным человеком! Действительно построить, так как отношения между людьми требуют сознательных усилий и вложений. Построить, не перекладывая ответственность за семейные отношения на супруга, а осознав связь между собственными действиями и результатом в отношениях.

Отношения, основанные только на страсти, недолговечны, поскольку страсть сама по себе недолговечна

Психологи выявили три принципа, которые позволяют сделать отношения прочными и долгими: прощение, сотрудничество и взаимоуважение. От себя бы я добавила еще один принцип: принятие. Принятие супруга таким, какой он есть (с лишним весом,  угрюмым, капризным или, напротив, безответственным весельчаком, а не идеальным, выдуманным вами) и принятие себя таким, какой ты есть (а не идеальный образ себя) вносит удивительную гармонию в отношения.

Идя по этому пути, попробуйте начать с себя: с принятия себя, с уважения своих интересов, с разрешения себе быть собой. Осознайте своё влияние на ваши отношения. Попробуйте поэкспериментировать и проявите больше уважения, любви и тепла по отношению к супругу – вы удивитесь, насколько неожиданными могут быть результаты!

Измена супруга. Что делать дальше

Измены - это то, что иногда случается в супружеских отношениях. Некоторые люди в этом случае легко принимают решения: расстаться ли, сохранить ли брак, и дальше идут по жизни, не возвращаясь к произошедшему. Другим людям бывает трудно принять решение о том, что делать: простить или расстаться, а если брак сохранился – как дальше себя вести с этим человеком, ведь осталось недоверие, возможно, холодность и обида.

Если в вашей семье произошла такая ситуация, и она до сих пор вызывает у вас дискомфорт, возможно, прочтение данной статьи поможет вам найти новый взгляд и сделать эту ситуацию яснее и гармоничнее для себя.

Измена супруга не дает на покоя тогда, когда собственное счастье и удовлетворенность от жизни мы очень тесно связываем с другим человеком. Например, когда мы говорим себе (а может быть, и супругу): «Мое счастье – это ты», «Без тебя моя жизнь не полна», «После измены я не смогу тебе доверять» и т.п. В этом случае, естественно, измена лишает нас чего-то, очень важного: счастья ли, целостности ли, возможности ли доверять.

Но ведь фактически, говоря: «Мое счастье – это ты», мы провозглашаем: «Мое счастье и наши отношения зависят только от тебя, твоего поведения и отношения ко мне». А так ли это на самом деле? Действительно ли наше душевное состояние зависит только от другого человека? Можем ли мы позволить себе быть счастливыми и наполненными сами по себе, вне зависимости от обстоятельств и отношений?

Ромен Роллан сказал: «...Кто сам в себе носит солнце и жизнь, не станет искать света где-то на стороне».

Фактически, это означает необходимость переместить фокус внимания на себя и также принять ответственность за свою жизнь на себя.

Вспомните, что ваши супружеские отношения – лишь часть вашей жизни. Посмотрите на свою жизнь в целом. Какой вы хотите ее видеть? Какой должна быть ваша жизнь, чтобы она вам нравилась? Профессия, друзья, отдых, увлечения, что-то для души? Что важного, ценного должно быть в вашей жизни, чтобы ею стоило жить? Что приносит вам удовлетворение и радость? Что вы можете изменить в себе и в своих действиях, чтобы приблизиться к полученному образу? (Помните, что маленькие шаги тоже считаются J )

Впишите супружеские отношения в нарисованную картинку. Подумайте о том, какими вы хотите их видеть. Оцените, на что вы реально можете повлиять. (Возможно, вы обнаружите, что единственное, на что вы можете повлиять напрямую – это вы сами, ваши мысли, чувства и поведение J .) Так давайте же менять то, что мы действительно можем изменить! Поставьте эксперимент – как меняются супружеские отношения вслед за изменениями в вас.

Если вы решили сохранить брак, найдите в себе силы простить и принять супруга, оставив все неприятные ситуации в прошлом. Ведь обиды являются теми каплями, которые подтачивают камень брака.

В заключение хочется сказать, что, конечно, гораздо проще обвинять супруга, и говорить, что пока он не изменится, ваши отношения другими не станут. Это прекрасный способ найти причину несчастий в собственной жизни и избежать изменений к лучшему. Работа над собой требует усилий, зато именно она приносит реальные изменения в жизни. Ведь то, что нас окружает, есть только отражение нашей внутренней реальности.

«Наше счастье зависит в большей степени от того, как мы встречаем события нашей жизни, чем от природы самих событий». (А. Гумбольдт)

Боязнь новых отношений

Прекрасные отношения, потом разрыв, что-то не сложилось, горечь расставания, боль утраты, а потом – я самодостаточна (самодостаточен), у меня наполненная жизнь, много событий, я счастлива (счастлив), и только иногда – щемящее чувство одиночества, которое засовываешь в дальние уголки своего сознания, ведь я самодостаточна (самодостаточен)!

Для многих из нас очень важно быть любимыми и любить. Но если отношения не сложились, эта потребность может вытесняться, и мы даже себе не можем признаться в том, как нуждаемся в любви и постоянных отношениях. Несмотря на то, что эта потребность не осознается, она влияет на нашу жизнь, влияет на решения, которые мы принимаем, и не дает нам чувствовать себя до конца счастливыми – ведь есть что-то, в чем мы нуждаемся, но что отсутствует в нашей жизни! И тогда женщина начинает вкладывать энергию в карьеру, а мужчина меняет отношения, как перчатки, но ощущения счастья, целостности жизни все-таки нет! Потому что никакая карьера не заменит любовь.

Что же делать в этом случае?

Давайте сначала разберемся, что происходит в психике человека в случае неудавшихся отношений. Наш психический аппарат очень любит все обобщать (для того, чтобы в последующем быстро обрабатывать информацию), и, если мы один раз испытали очень неприятные переживания, как правило, это возводится в ранг правила. Например, такого: «Близкие отношения всегда приводят к боли». С другой стороны, в ходе эволюции мы приспособились к тому, чтобы избегать болезненных переживаний, так как они, как правило, связаны с угрозой жизни или здоровью. Например, если человек один раз обжегся кипятком из чайника, скорее всего, он в последующем будет всегда очень аккуратен при обращении с упомянутым чайником – ведь это тот предмет, который представляет опасность. Таким образом, имея обобщенный вывод «Близкие отношения всегда приводят к боли», мы подсознательно будем стремиться избегать того, что приносит боль, то есть, отношений. На близкие отношения наша психика ставит такую же метку, как и на чайник из приведенного выше примера: «опасно!». Картина будет неполной, если мы не скажем о том, что все описанные процессы, как правило, вытесняются в подсознание, а на уровне осознавания остается: «Мне никто не нужен», «Я самодостаточен (самодостаточна», «Они (лица противоположного пола) меня не стоят» и т.п.

Что можно порекомендовать, если с вами случилась такая ситуация?

Заглянуть внутрь себя и найти свой ответ на вопрос – хочу ли я отношений, нужны ли мне они. Важно найти именно собственный ответ, а не ответ, продиктованный страхами или социальными нормами. Если ваш ответ – «Да», неплохо бы помечтать, какими вы хотите видеть свои отношения. Постарайтесь увидеть не столько своего потенциального партнера («Мне нужен олигарх»), сколько то, что вам важно в отношениях, на чем они будут держаться – тепло, взаимное уважение, любовь, принятие (а что у вас?). Оцените, каков будет ваш вклад в отношения. Чем более конкретно вы опишите картинку потенциальных отношений, тем более точные координаты зададите своему подсознанию.

Если вы понимаете, что боитесь новой близости только потому, что ваш предыдущий опыт неудачен, вспомните, что новое – потому и новое, что отличается от старого, и один неудачный опыт не может определить всю дальнейшую жизнь. Отнеситесь к предыдущему опыту, как к источнику ценной информации: что можно изменить в себе, чтобы следующие отношения сложились по-другому, какие новые качества в себе выработать, а может быть, просто надо научиться прощать и принимать? Дайте себе право на ошибку, ведь даже хорошо обученному снайперу на поражение цели дается три выстрела.

Оцените, какие субъективо безопасные шаги вы можете сделать навстречу новой любви (например, заводить роман – страшно и нереально, но реально и безопасно выпить чашку кофе в кафе с кем-то, кто вам понравился) и обязательно сделайте их!

Разрешите себе открыться новому путешествию в отношения и позвольте себе экспериментировать и исследовать окружающий мир, в том числе такую важную и прекрасную его часть, как близкие отношения и любовь!

Мы поссорились...

Ссоры – напрасная трата времени и энергии, они могут ухудшать отношения, «капля» ссор может разрушить даже большой «камень» любви.

Если вы хотите научиться направлять течение ссоры в другом, более приемлемом для вас направлении, надеемся, дорогой читатель, что наша статья поможет вам в этом.

В любых отношениях существуют разногласия, и это нормально. Но позволять ли разногласиям превращаться в ссоры – только ваш выбор и ваша ответственность.

Как правило, любая ссора имеет стереотипный сценарий, то есть повторяющуюся последовательность действий. Это легко заметить, проанализировав несколько ссор, посмотрев на них со стороны.

Как правило, и результат ссор предсказуем:). Если вас не устраивает этот результат, то для вас и написана эта статья.

Любая коммуникация (как приятная, так и неприятная) циклична, то есть действие каждого участника коммуникации является реакцией на действие партнера. При этом нельзя сказать «кто первый начал», так как начала не существует.

Это ставит нас в некоторые рамки: наш партнер неминуемо отреагирует на наши действия, но и дает определенную свободу: своим поведением мы можем влиять на реакцию партнера

Краеугольные камни любой ссоры:

• передача ответственности партнеру (он (она) первый(ая) должен извиниться, пусть он (она) так не поступает, он (она) меня обидел(а) и т.п.);
• интерпретация действий партнера (он (она) хотел(а) меня обидеть, он (она) знал(а), что мне это не нравится, и все равно сделал(а), он (она) меня не любит, раз так поступает)
• мы позволяем нашим эмоциям управлять нами; эмоции, как волна, захлестывают и несут нас;
• нам кажется, что те эмоции, которые мы испытываем – единственно возможны в данной ситуации и оправданы поведением партнера. На самом деле, если мы понаблюдаем за людьми, то заметим, что разные люди в одинаковых ситуациях испытывают разные эмоции, что приводит их, соответственно, к различным результатам. В действительности мы можем выбирать, какие эмоции испытывать в различных ситуациях;
• ссора развивается по спирали: от реплики к реплике эмоции возрастают, пока не достигнут своего апогея.

Что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию:

• заметить развивающуюся спираль ссоры;
• обратить внимание на те эмоции, которые испытываете вы и ваш партнер;
• представить себе результат ссоры, если позволить событиям развиваться так, как они идут;
• посмотреть на ситуацию со стороны (увидеть себя и своего партнера со стороны);
• вспомнить, на чем основаны ваши отношения. Если это те отношения, которые вы выбираете сохранить, значит, они основаны на каких-то теплых чувствах. Если это отношения, которые не хочется сохранять, то тем более не имеет смысла ссориться – напрасная трата времени и энергии;
• понять, какой результат от этой беседы хочется получить в итоге (какой результат вам бы понравился);
• выбрать тот вариант поведения, который приведет вас к желаемому результату.